На одном из предприятий ЧП - произошел аварийный сброс и наполовину затопило ближайшее село.

- Жалоб много?

- Только благодарности.

- Что за предприятие?

- Спиртзавод.

- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?

- Когда ты начала одеваться.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?

- А куда им еще ехать?

- Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле…

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…

- Книгу буду писать.

- Зачем?

- Читать нечего.

То, что выжил, радует. Огорчает, что из ума…

- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?

- А ты уроки сделал?

Как нет возможности, так все мы патриоты…

Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе.

-Что такое трагикомедия?

Это когда передачу «Кто хочет стать миллионером?» вместе с Галкиным будет вести Ходорковский.

- Рабинович , а шо вы заканчивали?

- А я таки и не начинал.

Генерал послал солдат помочь жене не даче.

Та им объясняет:

- Сперва почините забор!

- Есть! – хором отвечают солдаты.

- Потом покрасите веранду!

- Есть!

- Затем полейте огород!

- Есть!

- Боже! – восклицает генеральша. –Это ж надо так оголодать!

Гаишник останавливает машину, за рулем которой сидит явно сильно поддатый водитель. Тот кое-как выбираетсяиз-за руля, падает, встает, снова валится, поднимается на четвереньки и из этой позиции говорит гаишнику:

- Не поверишь, сержант , укачало!..

Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки.

Доносится речь:

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...

Это слышат двое прохожих. Один другого спрашивает:

- Интересно, но почему в одном гробу?

Первые 18 лет муж с женой жили счастливо.

- А потом?

- А потом мы познакомились.

окупатель:

- «Яйцо отборное»… У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, естес-сно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Российские спортсмены пять раз пытались взять золото!

Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

ПСемья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления.

Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.

Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж...

У синоптиков получается лучше!

Папе Бенедикту XVI сообщили, что к нему – посетитель,

- А за ужин кто платить будет?

- Десять, но то ж – в крематории.

- Ну кто-то же должен съесть колбасу!

- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.