 |
Зачем спрашивать как дела, если мы живем в одной стране? |
– Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
– То есть я на следующей, а вы через одну? |
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически
останавливается, бьется головой о дерево и кричит: «Ну зачем, ну зачем я пил
столько кофе!!!» |
Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы
ползете. |
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит –
стоит бабуля, плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидил?
– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
– И много денег было?
– Много, сынок, пятьдесят рублей.
– Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
– Сынок, а может, и кошелек отдашь? |
Муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
налоговую инспекцию?! |
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с
порога: «Ну-ка дыхни!». В общем, глупая, нелепая смерть... |
– Товарищ майор, ваше приказание выполнено! – ...А я ничего
не приказывал. – А я ничего и не делал! |
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей
нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что
делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику. |
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не
завелось... |
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном
транспорте, прекращает все разговоры пассажиров. |
– Ой, Вань, привет! Как делишки?
– Как в сказке!
– Это как это?
– И сам я дурак, и жена у меня жаба. |
Из протокола: Нападавший – голый человек с татуировками на теле и выкрашенными
в сиреневый цвет волосами – отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой. |
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?!
– В кинотеатре, и я буду держаться этой версии! |
Разговаривают два врача:
– Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина
уже бессильна. |
Разъяренный клиент врывается к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
– Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу – совершать
ошибки. |
– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой
36,7! |
Врач проверяет слух у трехлетнего мальчика.
Шепотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
– Мне нельзя – аллергия... |
Правительство Беларуси еще раз успокаивает граждан: «Не
существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так». |
Три степени бедности белоруса:
Денег нет.
Денег нет совсем.
Иду сдавать валюту. |
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что
вас вылечили. Просто вы стали как все. |
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: «Остановите жизнь,
я устал!». Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: «Не
твоя остановка, живи...». |
Реалист – это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину
или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
|
Уходить с работы раньше времени могут только люди
ограниченные и невежественные. Ведь в интернете всегда столько интересного! |
В антикварном магазине:
– А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
– Конечно. Гарантия – две недели! |
– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные
осадки, – предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно
склоняется над снимками, полученными со спутников:
– На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
– Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером
приглашен на вечеринку в саду моего друга! |
В Одессе бармена спросили:
– Хаим, чего ты недоливаешь?
– Я стар и плохо вижу.
– Тогда почему ты не переливаешь?
– Я же не слепой. |
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье
все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш
фотограф! |
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил
выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб,
дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица. |