Уважаемые курильщики! В каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.

Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока это не увидит у другой женщины.

Умные выводы надо искать, глупые – сами напрашиваются…

Приходит как-то человек к портному, приносит ткань и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку и говорит, что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:

– Слушайте, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!

– Правильно, но у меня близнецы.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...»

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впередиидущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите?!

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Брак – это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж.

- Дорогой, соль рассыпалась. К ссоре...

- Дорогая, не переживай, может, обойдётся?

- Нет, милый, я уже настроилась!!!

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и все не моя..

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зачем спрашивать как дела, если мы живем в одной стране?

– То есть я на следующей, а вы через одну?

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: «Ну зачем, ну зачем я пил столько кофе!!!»

– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете.

– Сынок, а может, и кошелек отдашь?

– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка дыхни!». В общем, глупая, нелепая смерть...

– Товарищ майор, ваше приказание выполнено! – ...А я ничего не приказывал. – А я ничего и не делал!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

– Ой, Вань, привет! Как делишки?

– Как в сказке!

– Это как это?

– И сам я дурак, и жена у меня жаба.

Из протокола: Нападавший – голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами – отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Муж возвращается домой в четыре утра.

Жена с порога:

– Ты где был?!

– В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!

Разговаривают два врача:

– Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.

– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.

Разъяренный клиент врывается к ясновидящей:

- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!

– Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу – совершать ошибки.

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!

– Свиной?!

– Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Врач проверяет слух у трехлетнего мальчика.

Шепотом:

– Конфета.

Мальчик, тоже шепотом:

– Мне нельзя – аллергия...

Правительство Беларуси еще раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Три степени бедности белоруса:

Денег нет.

Денег нет совсем.

Иду сдавать валюту.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: «Остановите жизнь, я устал!». Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: «Не твоя остановка, живи...».

Реалист – это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в интернете всегда столько интересного!

В антикварном магазине:

– А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?

– Конечно. Гарантия – две недели!

– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:

– На основании каких данных вы сделали такое заключение?!

– Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

В Одессе бармена спросили:

– Хаим, чего ты недоливаешь?

– Я стар и плохо вижу.

– Тогда почему ты не переливаешь?

– Я же не слепой.

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.

Жена:

– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.

– А зачем все это?

– Чтобы получился естественный цвет лица.